Libros y charlas

Llevo varias semanas conectada con el activismo poliamoroso.

Hace dos semanas me coincidió estar en Barcelona por mis estudios con la presentación del libro “Mas allá de la pareja” traducido por Miguel Vagalume. Allá que me fui a una librería del ensanche para conocerle, comprar el libro y ver a la gente que se interesaba por este tema.

Llegué con la presentación empezada pero los temas que se trataron eran muy interesantes. El libro , me lo estoy leyendo, es una guía sobre poliamor con testimonios reales sobre situaciones reales, así que para aquellas personas que se inician y quieren saber mas y tener “recetas” este es un buen libro. Ánimo porque son 600 hojas.

Al final de la sesión me acerqué a Miguel para que me firmase el libro y conocerle. Ya habíamos contactado a través de redes sociales y había interés en ponernos cara y cuerpo. Yo tenía curiosidad y ademas mucho agradecimiento porque “Golfos con principios” fue inspirador en mis primeros pasos en el poliamor. Estuvimos compartiendo ideas y hablando sobre todo lo que se está publicando actualmente y la diversidad que hay también , como en todo, en este campo. Perfiles que han apostado por el poliamor mas politico, activistas, hasta llegar a lo que yo llamo poliamor de todos los días y cada una que haga como pueda,jajajaja.

La semana pasada di una charla el día antes del 8 de marzo. Una escuela de oratoria me invitó a participar en un evento que llaman “Charlas inspiradoras” para público generalista. La persona que me contactó le parecía interesante traer este tema de otros modelos relacionales justo en la semana de la mujer y no me pude negar porque creo que hay mucho de interesante en como nos relacionamos , tanto para hombres como para mujeres.

Soy muy mala haciendo power point, pero era la única manera de controlar el tiempo y que no me fuese de los 20 minutos fijados para la charla. Creo que me pasé de tiempo aun así.

Preparé una charla pensando que las personas asistentes no tenían ni idea de que hay otras formas de relación además de la pareja tradicional monógama, incluso dentro de la monogamia hay clasificaciones. Algo sobre el poliamor y herramientas básicas que pueden ayudar en nuestras relaciones, sean del tipo que sean , afectivas, familiares, laborales,…

El objetivo de la charla era dar información y generar curiosidad, y creo que algo de eso conseguí porque al final en el turno de preguntas preguntaron, y mucho.

Durante la charla vi diferentes caras, caras de perplejidad y de “no me lo creo”, también la de “esto no es para mi ni de coña”, gente asintiendo con la cabeza y alguna ceja levantada.

Hablé desde mi propia experiencia pero también como terapeuta que lleva años acompañando a parejas diversas, y llegó la pregunta. Un chico levantó la mano y dijo:”entonces, ¿tu no crees que esto de la monogamia es para controlarnos?”. Nunca se que responder. Así que le devolví un “¿tú que piensas o como lo vives?”.

Convertir esto en dos posiciones, monogamia versus no monogamia, como lo correcto e incorrecto siempre me pareció peligroso. Para mi  las dos opciones son válidas.

Conozco parejas monógamas felices, entregadas , con niveles de comunicación muy altos y empatía, medias naranjas o almas gemelas, y para ellos y ellas está bien. Conozco relaciones poliamorosas que están en constante drama porque los miedos hacen que unas y otros se quieran controlar. También he visto y vivido todo lo contrario. Parejas monógamas que no se conocen ni se comunican de manera honesta, y relaciones poliamorosas donde todo el mundo crece y crean comunidad.

No hay garantía de éxito, aunque lo intentes con todas tus fuerzas. Hay un montón de factores que escapan a nuestro control y lo único que puedes hacer es ir aprendiendo paso a paso con lo que te trae la vida.

No se si aquel chico se llevó una respuesta satisfactoria pero igual un pequeño dolor de cabeza si,yo le llamo pensamiento crítico y me encanta.

Disfruté la charla, la verdad, me gusta poder aportar puntos de vista diferentes. Muchas veces no tengo respuestas porque todavía estoy construyendo las mías, pero a través de sus preguntas yo también aprendo y me vuelvo a replantear mis propias ideas.

Mi consejo es siempre el mismo: si algo te está picando pregúntate ¿que es?¿quien te lo dice?¿como te hace sentir? Y sobre todo ¿que puedo hacer para cambiarlo?. Investiga, lee, habla, comparte, y no dejes de ser curiosa, seguro algunas cosas te hacen salir de tu zona de confort pero por lo menos serás tu quien decidas si sales o no.

Libros y charlas

Poniéndome al día

Fue decir que volvía al activismo y activarse cosas, bueno , vale , lo reconozco , algunas las he generado yo y seguro que me he metido en mas cosas de las que puedo sostener. Este tema de meterme en mil proyectos creo que me lo tengo que revisar porque sino voy con la lengua fuera.

Es verdad que en el fondo hay una necesidad de buscar curro para mantenerme que muchas veces me genera angustia y claro tiro la caña aquí, allá y no se que pasa que cuando sale es todo a la vez, agrrrr.

Al lio, que me lio. La semana pasada estuve dando una charla en Ourense sobre otros modelos de relación y poliamor. Se organizaba en un espacio de crianza alternativo muy chulo que desgraciadamente se va a cerrar por falta de usuarias y usuarios. Lo hablaba con la organizadora de la charla y socia del proyecto:”tanta modernidad para Ourense igual es mucho”.

El caso es que muchas veces me olvido de la suerte que tengo de vivir en una ciudad media, vamos a decir. La libertad que te da vivir tu vida sin que seas señalada porque todo el mundo te conoce como en el rural gallego.

El día antes de la charla estaba en mi pueblito de 5000 habitantes aprox de retirada para estudiar y tomarme unos días de descanso en mi propio proceso personal y bajé a la plaza a socializar. Como nada es casualidad entré en una librería (solo hay dos en el pueblo) porque en el escaparate tenía libros feminista y flipé, que moderno se está poniendo mi pueblo, ya era hora.

Al entrar mi sorpresa fue encontrarme con dos deliciosas mujeres poderosas y empoderadas en un territorio hostil y machirulo donde lleva mas de 20 años gobernando el PP y las mujeres quedan relegadas al papel de señora con sus mejores galas el domingo despues de misa. Estas dos mujeres estaban repartiendo información sobre el 8M y hablando de como organizarse para desplazar a las mujeres del pueblo a Ourense.

Como no podía ser menos entré en la conversación con curiosidad y admiración hacia ellas. Me contaron todo el trabajo que están haciendo en el rural gallego a través de asociaciones culturales y bibliotecas para llegar a las mujeres, para hacer llegar ideas, para compartir, contactar, cuidar y hacer redes de apoyo, y conecté con mi propio proceso de descubrimiento del feminismo y como ha influido en mi y en mis relaciones.

Esa idea quedó en mi cabeza y al día siguiente me fui a la charla.

Creo recordar que fueron 10 participantes. Entre ellas había 6 chicas de educación social que venian para informarse de que es esto del poliamor por curiosidad educativa no a título personal. Comentaron que si tienen alguna asignatura donde se habla de feminismo y género pero de modelos de relación no,y les parecía interesante saber mas.

Comenzamos con un círculo de presentación para saber nombres y el interes por asistir a la charla. Variado como siempre, “me lo estoy planteando”, “no me lo planteo ni de coña pero por si acaso”,”estoy en ello y locurón”, y una que me llamó mucho la atención.

Comentó que había estado en una charla de Coral Herrera y que como mujer lesbiana y feminista no se había sentido representada y nada conectada y venía a esta charla con la esperanza de ver otras miradas y tener otras respuestas.

No se si respondí bien a sus inquietudes y necesidades porque al final no pudimos encontrarnos pero estoy intentando volver a contactar porque su punto de vista me interesa mucho y quiero recoger la diversidad porque esto del poliamor EVIDENTEMENTE no es solo para parejas hetero, yo misma lo he experimentado y me parece interesante dar MAS voz a las diferentes identidades y diversidades sexuales , saberes y sabores.

En la ronda de presentación ya fui recogiendo preguntas y comenzamos con un mapa breve de los diferentes tipos de relación que hay a modo introductorio. Entre las preguntas recogidas estaba:

-¿como me relaciono? Soy poliamorosa ¿como se sigue?

-celos ¿que contar?

-referencias para contar a las crianzas¿que contamos a los/las hijas?

-feminismo y poliamor, como influye.

-mujeres bolleras, la diversidad.

-¿que es el poliamor?

-heteronormatividad, roles de género¿que hacemos con esto?

-¿que es una pareja abierta?

Dialogamos, compartimos e indagamos durante dos horas sobre estas cuestiones, porque yo no soy una experta y solo puedo contar desde mi propia experiencia y aprendizaje a trancas y barrancas.

Me pasó que intentando dar respuesta a algunas de las preguntas me iba dando cuenta de mi propio proceso y de las dudas e inseguridades que tuve yo y como las resolví, muchas a golpe de libros ,jajajajaja, manías que tiene una, y otras tantas aun están por resolver.

De lo que mas me llamó la atención fue las ganas de explorar la sexualidad de las mujeres asistentes,que sienten que no tienen libertad para explorarla con sus parejas actuales. Otras recuperar su lugar como mujeres deseantes y activas tras la maternidad y crianza. Y lo que me saca la sonrisa, las mujeres jóvenes de 20 años que vienen con toda la información y las ganas de cambiar el mundo a través de sus mundos. Mujeres jóvenes empoderadas, curiosas y críticas, sin todo ese sistema de creencias que tenemos las de 40 de educación católica.

Fue una charla que me recargó las pilas, que me ha vuelto a conectar con mi lugar en el mundo y la forma de hacer activismo desde el compartir la propia experiencia. Como resultado algo se iniciará en Ourense seguro, un grupo de mujeres que a pesar de estar en un entorno conservador quieren ser molestas y cuestionar, cuestionarlo todo para poder decidir lo que les salga del coño, las locas del coño como dice Lucia.

Algo se está moviendo no solo porque se aproxima el 8M y Coral Herrera, Brigite Vasallo y Miguel Vagalume están presentando un montón de libros sobre este tema de como relacionarnos.Hay curiosidady una marea creciente de mentes que miran de lado al patriarcado y están buscando la manera de luchar desde lo personal que es político.

Ayer contactaron conmigo para dar otra charla en A Coruña a un público generalista, formato TEDX y con otras dos personas que hablaran de temas muy distintos, ya le dije que a la organizadora que este tema suele mover los culos en las sillas y levanta tantas pasiones como críticas y preguntas, un montón de preguntas.

Lo dicho, algo está cambiando, no se cual es todavía mi lugar en este tema pero seguro lo sabré con el tiempo. Mientras voy a hacer una lista de tareas y limitar las movidas en las que me meto para ponerme al día y no morir en el intento.

Poniéndome al día

El engaño de San Valentin.

Esta es la semana del amor. Cada día en cuanto abres el facebook aparecen mogollón de ofertas e ideas ingeniosas para parejas para esta semana. Antes era solo un día pero ahora ya se extiende a toda la semanita. Camping en un árbol, masajes con aceites misteriosos, cenas de los sentidos, actividad física a tope en pareja para subir la adrenalina, yo que se que montón de cosas hay. La pareja manda esta semana, sobre todo la heteronormativa.

Cuanto he reflexionado yo sobre el AMOR y todavía siento que estoy empezando a comprenderlo. Apenas vislumbrando mi idea de como quiero amar y estar amando en el mundo.

Para llegar hasta todas estas reflexiones he transitado los caminos conocidos e intentado desandarlos en los últimos años.

De niña era tan sumamente romántica que en sexto curso le ponía notas en el cristal del autobús a mi amado que estaba en el bus de al lado, el pobre se asustó pronto. Una loca me pone corazones en un folio con cara de embobada pero después no me habla, fijo es una pirada, yo también lo pensaría. Una lista infinita de enamoramientos imposibles de chicos malotes y chulitos siguieron hasta llegar a la adolescencia, afortunadamente tenía dos medidas disuasorias para no tener éxito con ninguno: gafas y aparato tipo Betty la fea( que tierna).

Llegué a la adolescencia desmoralizada por todo aquel desastre de elecciones no correspondidas y viendo como mis amigas se besaban y todas preguntábamos en el recreo “¿que se siente?” , yo pensaba cuando me tocará a mi, y ese día llegó.

Siempre me llevé muy bien con los chicos, así que el problema no era que caía mal, un poco tímida quizás, sino que sexualmente no les interesaba, no tenía tetas y pasaba desapercibida. Un día un chico me vió. La verdad era mas raro que el carajo, pero un chico me daba la oportunidad de experimentar y meterme en la rueda de la normalidad, además aunque peculiar de forma de ser el tío tenía un cuerpazo. Siete meses aguanté, mi madre que aburrimiento, pero tener ese novio te daba un estatus, existías. Cuando le dejé quedé como una perra porque nadie entendía porque no era capaz de valorar sus cualidades baloncestisticas y cero de mente. No quiero ser injusta que despues se hizo ingeniero , sino que para mi no era interesante y no teníamos nada en común.

Tras el estreno en la normalidad , solo me toco las tetas y un poco el culo, mi educación no me permitía mas, llegué a la universidad. Vamos como si me hubiesen dado un carnet de libertad total ya te pareces a una adulta. Dejé atrás gafas y aparato y me dispuse a conquistar mi futuro romántico.

Me enamoré de unas manos. Las ví un día en clase de matemáticas de primero de arquitectura y me pareció la cosa mas erótica del mundo, si, si, tengo esta cosa con las manos. ¿he dicho EROTICA? Palabrita nueva que me iba a acompañar el resto de mi vida y a la cual dedicaría mucho tiempo de estudio. El estímulo fueron la manos, no la idea de tener novio,pero una vez mas caí en la trampa, a por él.

Tras un millón de estrategias para conocerlo acabamos saliendo. Utilicé la clásica “una de cal ,una de arena” hasta desquiciarlo y supongo se enamoró. En el transcurso de toda la metodología necesaria para conquistar a un hombre yo también me enamoré, ahora lo recuerdo y me agota. Tres años después el resultado fue el mismo. Aunque recuerdo aquella “primera vez” como la cosa mas tierna del mundo y mas divertida por los miedos, toda nuestra sexualidad de quedó ahí. Yo quería ser Dora la explorador porque ya tenía un novio con el que hacer todas las guarradas inimaginables. Dos medidas disuasorias me encontré: mis maravillosas amigas , que adoro, pero tenían mi misma educación, me aconsejaron sabiamente que bajar al pilón a beber no es de decente. La otra medida disuasoria, mi propia pareja, que si tu bajas al pilón yo tengo que hacer lo mismo y no quiero. Pues Fin. Muy bueniño si pero nos pilló jóvenes e inexpertos.

Seguía yo pensando en el amor pero esta vez con mas curiosidad sobre la diversión. El amor como algo divertido, nutritivo y un lugar de experimentación de la sexualidad, y llegó el Francés. Un francés de Mónaco que me llevaba 10 años, diosas del olimpo GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!!!

Bueno, vale, una parte se cumplió pero pagué un peaje alto. Si, era una persona altamente creativa en todos los niveles, pero un sociopata de libro, así que cuando vio que dejaba de controlar la historia (yo creo en ti , te empodero, pero dentro de lo que yo te digo) me empujó por unas escaleras en un ataque de celos. Afortunadamente no me pasó nada físico pero la escenita no se me olvidará nunca. También la semana posterior de llamadas todos los días y mi hermano diciendo no quiere hablar contigo. NUNCA debí de haber cedido a tomar ese café un mes después, porque caí en la mas vil de las estrategias, me pidió AYUDA, quiero cambiar. Mierda, hostia,Simone de Beauvoir , Virginia Woolf como os necesitaba en ese momento para no caer en el engaño de recuperar a un hombre y mostrarle la luz. Menos mal que no me quedé mucho pero fue suficiente.

Recuperada y reflexionando llegué a un paso mas, quería mas libertad¿Puedo tener una pareja donde pueda ser yo misma? Vivía con mis padres porque tenía mi carrera aquí y quería volar, independencia , y otra cagada. Me casé con 24 años.¿existen otras formas de independizarse? SI, esta no es la mejor, ya os lo digo. Aunque tuvimos un noviazgo de un año y con partes de convivencia, vamos que no iba engañada, la primera noche de la luna de miel ya me di cuenta en un hotel de Bangkok de que la había cagado. En cuanto llegué a españa no sabía donde meterme y el consejo que recibí de mi madre fue:”bueno mujer el amor todo lo puede y lo cambia”. Mierda otra vez, falacia. Tres años de infelicidad con un efecto desastroso en mi sexualidad por la cantidad de polvos que he tenido sin ganas por el puto débito conyugal.

Voy bien con la lista, en medio hay un par de infidelidades porque yo deseaba y conectaba con mas gente pero era altamente prohibido por castigo divino.

Llego a mi zenit y conozco a mi oportunidad, el compañero, el padre, y la persona con la que realmente me puedo realizar, pero claro no iba a ser fácil, así que como soy inquieta y la verdad, tenía un lugar de confianza donde poder dedicar tiempo a mi crecimiento personal, me dediqué a buscar las respuestas que toda la santa vida me había hecho sobre esto del amor,  y las fui encontrando en  mujeres inspiradoras, Coral Herrera, Briguite Vasallo, todas las escritoras feministas, hombres que se están replanteando sus masculinidades y su forma de estar en el mundo, toda esta información mas cambiar de profesión para ser facilitadora y futura terapeuta ,fue conformando lo que ahora soy. Y como resultado de toda esta investigación abrimos la pareja y creamos una comunidad.

Son mis respuestas , pero no las respuestas de las personas que me acompañan así que algunos han decidido buscar sus propias respuestas y su lugar en el mundo , y yo lo celebro, aunque aveces escriba pestes y me cague en todo.

Ahora tengo una nueva oportunidad, soy afortunada, la vida me da mogollón de oportunidades, y estoy emocionada porque estoy empezando a sentirme alineada. Sigo siendo franca y aveces muy dura como dice mi paciente compañero amado. Certera si, y muy molesta porque ahora no quiero que decidan por mi, ni la sociedad, ni la normalidad, pero sobretodo el amor, ese amor malentendido que hace que una ni se reconozca.

Me está costando llegar pero estoy disfrutando de crear mi propia teoría sobre el amor, y también de compartirla.

Ámense, primero a un@ mism@, que después seguro ya encaja todo, y no pierdan el humor.

El engaño de San Valentin.

Futuros inciertos/nuevas posibilidades

Al final el resultado de todo este camino desde el 2015 de abrir la pareja no ha sido muy original.

Mi fantasía de comunidad, de otras formas de crianza y convivencia, de tejer redes de apoyo mutuo y confrontar al sistema tradicional, se han visto fagocitadas por la “norma”.

En este proceso tan largo creo que se han juntado los no puedo, los no se, los no se si quiero, los no doy, los no me da la gana, los no tengo fuerzas, los no quiero ponérmelo difícil, los quiero algo solo para mi,… un montón de impedimentos externos e internos personales y colectivos.

Nuestro camino de experimentación conjunta se separa y cada uno comienza a narrar una nueva historia.

Sobre la mía, tras el primer ataque de pánico de “me dejas, ahora que hago con mi vida” porque han sido 14 años de crear una historia conjunta, de crianza, de renuncias, de dependencias (sobre todo la económica) llega la respuesta: “pues seguir nena, y construir”.

He pasado por todas las fases del duelo. El shock inicial y desconcierto, la rabia porque consideré alta traición abandonar la comunidad para ir a la monogamia mas rancia(esto claro es mi juicio, seguramente la otra persona está atendiendo a su necesidad y buscando su felicidad), la depresión(bueno aquí aun estoy) y la aceptación de que esto es lo mejor para todas las personas.

Ahora puedo comenzar a comprender que tengo un futuro incierto si ,pero lleno de posibilidades, que no tengo que volver a nada conocido sino que puedo seguir inventando mis modelos de relación y de estar en el mundo sin que nadie me los boicotee.

La verdad , estaba hasta el coño de remar contra corriente y recibir todo el rato información del mundo tambaleando mi fantasía de otras formas son posibles. No lo quieres, pues vete!Esto ya no lo digo desde la rabia sino desde el cansancio de la guerrera que ha acompañado tanto mi proceso personal como el de mis compañeros y el de la comunidad.

Una amiga mediadora familiar me dio un sabio consejo: “deja de ser la facilitadora para comenzar a ser parte”, solo desde aquí puedo empezar a cuidarme y ver mis intereses que se veían empañados por un constante rum rum de hacer bien las cosas y que todo el mundo esté bien. A la mierda! Que cada uno se cuide como sepa y pueda.

Estoy en mi construcción de futuro, de futuro laboral ,siendo mujer de 43 años, facilitadora(que ni dios sabe lo que coño significa), madre de tres hijas entrando en la adolescencia, cambiando de casa, feminista en todos los ámbitos para calvario muchas veces de la gente que me rodea por lo que les impacta, y aunque se que se abren muchas posibilidades ,superada por las incertidumbres.

Hay días, unos son hiperiluminados donde soy la mujer mas empoderada del mundo, deseosa de compartir y aportar. Otros de cueva y abrazos donde llorar y asumir que sola es súper difícil. Tengo, eso si, una de la redes afectivas mas inspiradoras que conozco en el mundo, de mujeres bravas y de hombres cómplices, y sobre todo mis maestras diminutas, mis hijas, que me enseñan todos los días y me recuerdan porque decidí este camino contrario y dificil.

En dos meses acabo la primera fase de mis estudios y me pondré a buscar gente con la que trabajar en terapia como una loca, seguro coincidirá con mi mudanza, una nueva situación económica(que espero no resulte precaria como suele suceder a las mujeres cuando se separan ) y una nueva situación vital y afectiva.

Mi compa sevillano tiene la libertad para elegir si quiere seguir acompañandome o no, desde luego no me canso de decirle que aunque nos quedemos dos yo no voy a volver a reproducir patrones mayoritarios. Entro en mi nueva fase libre, sin ataduras, desnuda y acojonada pero consciente.

Dicen que no puedes conseguir un futuro si no lo sueñas. Ahora estoy soñando todo el santo día como quiero mi futuro para no perder el norte, y seguir y seguir.

Vuelvo al blog esperanzada y conectada, porque escribir es terapéutico y recordar también, y parece que mientras tecleo las palabras y los pensamientos se ordenan y eso me ayuda.

Dejar ir para dejar venir, este será mi mantra esta semana.

Futuros inciertos/nuevas posibilidades

Volver al activismo

A principios de Noviembre me fui dos semanas a Madrid a trabajar sobre la Inteligencia colectiva. Quiso la casualidad que mi lugar de trabajo durante esas dos semanas de alto rendimiento estaba  a 2 min de la Ingobernable. Para las personas que no sepan, un lugar mágico ocupado en el centro de Madrid, autogestionado y donde pasan cosas maravillosas.

Antes de plantarme en Madrid fui diciendo por todas las vías posibles faceboook, grupos de what up y demás que estaría un montón de días y podría tomar cafés y vinos con charlas infinitas después del trabajo. Se me olvida que el ritmo de Madrid es le leche y la gente necesita planificar con tiempo.

Pasó la primera semana y no vi a nadie. Sorprendentemente el sábado apareció un amigo querido con su pareja al que hacía año y medio que no veía. Este ser maravilloso fue la persona que me acompañó pacientemente en mis inicios en el poliamor. Miembro de poliamor Madrid desde sus inicios me comentó que justo ese sábado en apenas unas horas se celebraban unas policañas a dos minutos de donde estaba yo.

Lo dudé, para que os voy a engañar. Hace ya tiempo que no siento que tenga que estar activa en el mundo del poliamor. El blog ha perdido ritmo porque ya no siento la necesidad de compartir mi experiencia a corazón abierto. He decidido retirarme hacia atrás para vivir mi vida a mi manera y no ir enarbolando la bandera de dar a conocer todas las opciones posibles.

La curiosidad pudo, quería ver si me reencontraba con gente que había conocido en mis inicios así que despedí a mi amigo y crucé la puerta.

Como ha cambiado todo en estos 4 años. Me encontré un grupo muy diverso de personas, como no, pero sobre todo gente muy joven. Por momentos me sentí la abuelita del grupo y cuando dijeron el tema del encuentro resoplé: amor incondicional.

Las policañas se organizan en grupos pequeños de personas que se van mezclando a medida que se van haciendo preguntas. Ya me salió mi primera crítica como facilitadora. El grupo al que me uní el primero es donde te presentas y conoces a la gente que forma parte, recuerdo que eramos 6 personas. Algunas se acercaban por primera vez a un encuentro así y otras ya mas experimentadas.

El tema denso, cuando las personas del grupo empezaron a compartir sus ideas alguien gritó: ”cambio”. Y pensé, ¿Cómo cambio?, ¿voy a tener que volver a empezar con otras personas diferentes  a hablar de un tema denso sin conocerlas? , y bueno me dio un poco igual, pero por detrás oí a alguien que decía: ”yo no quiero cambiar, ya bastante me cuesta hablar”.

Es difícil hablar de emociones, es más difícil hablar de emociones con alguien que no conoces,  para algunas personas es difícil hablar de emociones en un grupo mixto, es difícil llegar a un sitio que no conoces a nadie y ponerte a hablar. En fin, agradezco el esfuerzo que hace la organización de poliamor Madrid de manera totalmente voluntaria y autogestionada, pero yo dejé de pensar en el tema y me empecé a preocupar por las personas y en una metodología que cuidase el espacio de intercambio donde las personas se sintiesen cómodas expresando o simplemente escuchando. Ya sé que nos es obligatorio participar pero cuando todos en el grupo te miran porque eres la única persona que no ha hablado se genera bastante presión. Lo vi en una chica de mi grupo que además era extranjera y no controlaba muy bien el idioma.

Estuve unos 45 minutos y me fui, había visto suficiente y no me sentí nada conectada con el tema y la dinámica.

Pasó la semana y vi un anuncio de Facebook sobre un encuentro de mujeres sobre el tema de los celos en la tarde del viernes. Coincidí además en Madrid con una amiga sexóloga poliamorosa de mi ciudad y allá nos fuimos las dos.

Un círculo de mujeres hablando sobre los celos. Otra vez gente súper joven  y 4 señoras entre las que me incluyo. Escuché, algún discurso me removió en la silla y agitó la feminista que llevo dentro. Palabras como la “contrincante”, “el pibón”, “la culpa”, “el feminismo es un método”, “el poliamor es un método”,agrrrrrrrrrrrrrrrrrr, yo miraba a mi amiga alucinada. Y se despertó la activista, me poseyó otra vez el alter ego de “saltando”.

Sin querer ocupar el espacio lo ocupé. Comencé a contar mi experiencia vivencial pero también como terapeuta acompañando gente poliamorosa, y mierda, allá estaba yo hablando de mi libro como paco umbral. Mi crítica interna  me decía:”cállate ya, vas de sobradilla”, miraba a mi compa como” échame un cable tu eres sexóloga das charlas de amor romántico” y aquí se están diciendo cosas que necesitan un taller modulo básico para dejar de sufrir y no machacarnos con la autocrítica que viene del patriarcado.

En fin, no sé, yo que sé si hice bien o mal. Ofrecí mi correo a quien necesite, el blog, acompañamiento, y me preguntaron si daría algún taller en Madrid para mujeres, a lo que por supuesto no me puedo negar. Así que vuelta al activismo.

Estoy dividida, por una parte me flipó lo que vi, vi potencial, vi sororidad y cariño. Por otra todos los miedos, inseguridades, la soledad, la autocrítica y flagelación. No vivo en Madrid y he dejado de participar en la comunidad poliamor Galicia por falta de tiempo, pero siento que se necesitan charlas, que se necesita compartir las experiencias y los aprendizajes. Que cada una tiene que seguir su camino sí, pero igual algo que escuches te ayuda. Que hay necesidad de espacios seguros donde preguntar dudas o simplemente si  “¿también te pasa a ti?”.

Aquí estoy, una puerta es saltandolalinearoja@gmail.com, compartido el camino es mas fácil.

Volver al activismo

Los exámenes.

Escenario: exámenes de mi formación este pasado fin de semana. Comencé mi preparación en julio. Uno de los exámenes era sobre RELACIONES, es decir terapia familiar, terapia de pareja, relaciones en grupos, vamos lo mío. En agosto me deja mi marido. Octubre me lo paso discutiendo con mi pareja actual.

Los exámenes me salen muy bien y mi profesora me dice antes de empezar el de relaciones:” Bueno, este es el tuyo, seguro te lo sabes de coña”. Como ya me la esperaba, le suelto que el proceso de aprendizaje ha sido de lo mas doloroso que he vivido en los últimos tiempos y que estoy en el duelo con mi exmarido, pero conviviendo en la misma casa, y discusiones variopintas con mi pareja actual. Se queda ojiplática. Y empiezo mi examen.

Todos los exámenes de esta formación son orales. No solo evalúan tus conocimientos, sino que hay una parte práctica, te evalúan como terapeuta. Ellas y ellos son profesionales que trabajan a nivel internacional y no se pierden ni uno solo de tus gestos, y allí donde ven duda, allá van. Me preguntó el “porqué” había sido doloroso.

Suspiré y empecé a explicar de modo teórico todas las cagadas que había vivido con mis relaciones. Como cada problema interpersonal tenía un nombre y una posible resolución, que nunca hicimos. Como la comunicación lo jode todo, no la ausencia, que también, sino la mala comunicación. Los estilos, el tono de como hablamos, las indirectas, la rapidez o la lentitud, el sarcasmo, las paradojas, como tenemos innumerables herramientas para jodernos la vida y entrar en conflicto. Además de todo lo que decimos, está lo que no decimos, esas miradas al suelo, al infinito, los bufidos, los suspiros, las risitas, el gesto de “ya estas tú con tu matraca”, y sobre todo la actitud de poder.

Cuando se empieza una discusión tod@s deberíamos preguntarnos: ¿quiero tener la razón o quiero conservar mi relación? El enfoque desde luego y sobre todo el desenlace es totalmente diferente, porque como todo samurai sabe “cuando tu das el poder al otro de manera consciente no pierdes tu poder”. Pero que sabe la gente normal de los samurais, hacemos lo que podemos y nos han enseñado a dar estocadas a diestro y siniestro armadas con una zanahoria. Eso si cuando no funciona está el insulto.

Otro de mis exámenes para la complicar la cosa era ESTADOS ALTERADOS Y EXTREMOS, vamos que la pirotecnia estaba asegurada. Mientras me estudiaba todos los trastornos habidos y por haber y todos los síntomas de la locura, ataques de pánico, depresión y suicidio, intentaba mantenerme estable, amable y cuerda en la convivencia. No pudo ser, me alteré muchas veces. Algunas porque como el manual de psiquiatría dice el DUELO es una reacción a una perdida dolorosa y hay que pasarlo, eso implica un tiempo. Yo llevo apenas tres meses y tengo que comenzar a reconstruir mi corazoncito con mi compañero en casa con el que además ahora me llevo de coña. Muy esquizofrénico todo.

Honestamente pensé:” se acaban los exámenes y la cosa volverá a su cauce”. Si y no. Porque he vuelto aprobada y feliz, pero a la vez con mas conciencia de como se desencadena todo. Les decía el otro día a los dos en la cena que me hubiese vuelto a tomar la pastillita azul de matrix para no saber, porque además las estadísticas de éxito de las terapias de pareja no son la leche que digamos y las parejas van a terapia como va la gente cuando va sola, al límite.

¿existen medidas preventivas? Si claro. Al sueño inicial de la pareja ,ese que parece mítico, le van a ir quitando escenas mágicas la cotidianidad y lo van a convertir en un sueño de mierda. Si lo vamos trabajando poquito a poco, aceptando que las expectativas iniciales no eran reales, si aceptamos a la personita que ahora realmente asoma con sus virtudes y sus miserias y regamos la plantita, hablando queriendo aprender, dando pasitos, puede ser que se conserve el sueño inicial o por lo menos su esencia. Seguro volverán las sonrisas, y no la tristeza y la frustración, y por lo menos si se acaba tendremos la sensación de haberlo intentado a tope y no dejarlo morir.

Para hacerlo necesitamos superar el miedo, la codependencia y echarle mucha creatividad y compasión, con el otro y con nosotros mismos. Píldoras de paciencia y un montón de abrazos sanadores en vez de meterse en cama cada uno por su lado con un invitado en medio llamado “enfado” que es mas frio que el carajo.

En el fondo soy una ilusa y confiada, me cuesta decir adiós aunque las señales sean atronadoras. Siempre creo que las personas pueden aprender algo, aunque sea ínfimo, algo útil que les haga la vida más fácil y menos amarga. No hablo de que la gente cambie, sino de que adquiera trucos para hacérselo chachi. Por supuesto también para mi.

Hoy quería celebrar, pero me tocó otro tipo de día, ni mejor ni peor, otro en el que seguir aprendiendo.

Los exámenes.

Mente abierta, corazón abierto y voluntad abierta.

Estos días estoy triste. Sumado a mi duelo emocional por la separación emocional con mi marido, se añaden las dificultades de tener que gestionar mi relación actual, la convivencia, sacar el curro adelante, los estudios y la crianza, con mínima energía.

De todas estas cosas que han formado parte de mi vida en los últimos 14 años son los problemas de relación los que mas me agotan. Discusiones cíclicas y vacías, indignaciones máximas, acusaciones, justificaciones al infinito y blablablá.

Estos días comencé una formación del MIT online sobre Teoría U que pretende dar herramientas para transformar el mundo y a nosotras mismas. No solo tiene una mirada amable, sino que los ingredientes básicos son: mente abierta, corazón abierto y voluntad abierta.

Es pasando por estos tres lugares y en este orden como se pueden encontrar soluciones de futuro diferentes que sean mas justas, mas amables y nos den satisfacción, a nosotras y nuestras organizaciones.

Para poder acceder a estos tres niveles hay que ir acompañado de una herramienta fundamental: la escucha. Pero no una escucha cualquiera de contenido, datos, palabras y frases, sino una escucha empática y profunda.

Como facilitadora nos enseñan a escuchar así, o por lo menos a intentarlo. Consiste en no solo escuchar el contenido, sino en suspender los juicios y dejarse sentir, lo tuyo y lo que transmite la persona. A menudo los problemas de grupos y parejas son por la falta de escucha, o no se oye o no se entiende, y de ahí a los malos entendidos hay un casi nada. Del malentendido al conflicto donde lo que importa no es mantener la relación sino tener razón ya no hay marcha atrás. Y finalmente llega el vector de la violencia, donde pasamos de víctima a agresora en un plis plas.

¿Cómo sucede? Comienza por una injusticia (un comentario, un acto, la ausencia de este, …), da igual si es grande o pequeña. El impacto nos produce una emoción primaría que nos produce un shock. Ante esta emoción que muchas veces no somos capaces de gestionar existen tres respuestas posibles: lucha(ataque), huida (pasando de todo) y congelación (me quedo bloqueada).

Como no hemos gestionado esta emoción nuestro sistema de creencias empieza a criticarnos,” no es para tanto” (y nos lo comemos) y marginamos aún más la emoción. Andamos por el mundo doloridas, pero todavía funcionamos y seguimos con nuestras vidas, hasta que empezamos a ampliar nuestro sistema de creencias revelándonos y sentimos rabia y asco, y comienza el deseo de justicia y venganza.

Hecho! ya tenemos todos los argumentos necesarios para decirle a la persona que mas quieres que la culpa es suya porque bla bla bla…., porque tu siempre blablablá, y nunca blablablá, y te has convertido en una perfecta agresora y vuelta a empezar.

¿Cómo se evitaría? Expresando la emoción inicial. Creo además que si todas pudiésemos decir cómo nos sentimos con los impactos todo sería mas fácil. Poder explicar como estás, si estás cansada, preocupada, angustiada, premenstrual, o lo que sea, vale para hombres y mujeres, y que alguien te abrace diluye todos los pasos posteriores y nos hace mas compasivas y la vida mas fácil.

Para poder hablar de eso necesitas una oreja. Alguien del otro lado que escuche con mente abierta, es decir, que no piense que lo que le vas a contar viene cargado de juicios y acusaciones, que solo necesitas poder compartir tu momento en el que te sentiste así.

También necesita un corazón abierto, que sienta empatía. Que por un momento se pregunte si detrás de ese tono cabreado hay una frustración, un miedo, una pena o una impotencia, seguro que esa oreja que escucha alguna vez se ha sentido así y puede conectar con eso. Es desde ahí cuando nos podemos mirar a los ojos y hay conexión.

Mientras se discute la gente no se mira. Mira al infinito buscando rápidamente argumentos para llevar razón, hacer daño o dar la última estocada al otro. Es curioso ver los cuerpos cuando la gente discute y como se expresan.

Que bonito sería terminar las discusiones con un “no puedo entenderte, pero estoy aquí”, porque no siempre es fácil de entender, pero acompañar lo es todo, porque no siempre hay solución y ese afán de muchas personas por solucionar lo enturbian todo. Yo muchas veces no quiero una solución, solo quiero compartir como me siento.

Este sería el final ideal, la voluntad abierta, a veces será comprender, otras acompañar, sostener, desaparecer, empoderar, dar tiempo… ayudar a la persona que tienes al lado con lo que necesite y para eso hay que escuchar, y si tienes dudas de que hacer preguntar estaría bien, asegurarse nunca está de más.

Cuanto necesitamos aprender ¿seremos capaces? Para trabajar no me cuesta, es como poner un piloto automático de mente de principiante curiosa, oreja supersónica y conexión con lo que siento yo y un montón de preguntas.

Dice Otto, lo primero siempre: escuchar, escuchar y escuchar. Con todo, con mente, corazón y voluntad, pero sobre todo con ganas.

Hoy no me sentí escuchada, igual yo tampoco escuché, no lo niego, seguramente ya estaba en mi vector de violencia comiéndome mi emoción de frustración a tope y con ganas de compartirlo, pero no había oreja. Y así es, un bucle infinito que lleva ocupando mis últimas terapias para encontrar soluciones porque quiero mejorar, quiero tener una relación sana y que no acabe y sea posible.

Me invaden dos sentimientos: uno de soledad y otro de incapacidad. Yo sola no puedo hacer que esto funcione y me agoto, noto que me agoto por momentos. Tengo que lidiar con mi pena todos los días porque convivo con mi persona amada y compañero, con el que además me llevo de coña. Y con mi pareja surgen desencuentros por las cosas mas chorras. Necesito ayuda con mi vida, ya se que sola no puedo desde hace años por eso me gusta vivir en comunidad.

Me metí en esta historia comunitaria con mente abierta, corazón abierto y voluntad abierta. Sabía que la convivencia exige mucha negociación, retos diarios entre tod@s los miembros de la familia. Confiaba en que cada uno asumiría su responsabilidad y ayudaría a los otros de manera igualitaria. Que la alegría de un@ se convertiría en las alegrías de todas, y que la tristeza de uno sería acompañada por las otras, no siempre es así.

Hoy tenía que hacer un ejercicio de “camino empático” y directamente me he llevado una hostia en toda la frente. Queriendo compartir mi emoción me di de bruces con el complejo, ese que dice Jung que tenemos todos y nos jode la vida. Ese que no nos deja escuchar , que nos recuerda momentos pasados y parece que reproduce relaciones anteriores, patrones conocidos que no nos dejan ver un futuro diferente.

Hoy uso mi blog como oreja disponible, como descarga ante tanta impotencia y hartazgo hacia la cobardía.

El conflicto es un punto de transformación, si queremos. Y alguien me dijo no hace mucho que su referente nunca se había enfrentado a nada, y ahora que tenemos la oportunidad de cambio estamos cada uno en un lugar, dándonos la razón desde una mente cerrada, corazón anestesiado y sin voluntad, sintiéndonos victimas sin expresar emociones.

Hoy se me ha acabado el humor.

Mente abierta, corazón abierto y voluntad abierta.