Dentro de una semana y poco, estaré celebrando mi cumpleaños, ya caen 41.

Este año sin duda ha sido de los más difíciles de los últimos tiempos. Ha sido un año de contrastes. Por un lado parece que empiezo a despegar en mi nueva profesión tras un año lleno de esfuerzo y dedicación a tope, pero en el terreno personal no acaba la cosa de despegar.

Mañana es un día importante para mí. Trabajaré para la administración en un evento que es innovador y promueve otras formas de hacer las cosas. Es una oportunidad fantástica, y un reconocimiento a mi profesión como facilitadora pero tiene un tono agridulce. Mi entorno se ha alegrado muchísimo de que por fin llegase este momento, me apoyan, me  arropan, se ilusionan, pero me habría gustado compartirlo con otras personas que consideraba importantes y necesarias en mi vida y no están, sobre todo una.

Todos absolutamente todos los días me acuerdo de mi Dibujante. No sé nada de su vida, no hay ningún contacto, no soy capaz  de olvidarle y no quiero hacerlo, no tengo porque hacerlo.

Me despedí diciéndole que entendía su posición, agradeciendo los momentos compartidos, respetando la distancia y saliendo de su vida para borrar todo el rastro de haber pasado por ella ,supongo que solo así el tendría oportunidad de continuar con la suya. Yo decidí no dejar de amarle, nada me obliga a no quererle aunque ya no esté en mi vida. Suena a locura, lo sé, a que voy a estar anclada ahí a un recuerdo, no avanzaré y sobre todo no pasaré página. Puede ser. No tengo que cerrar mi corazón para volver a sentir. Es cierto que me siento limitada ahora mismo, y además de un montón de miedos, acuso el cansancio de haber recibido varios golpes duros e inesperados este año, ¡que duro ha sido!

Mi dibujante me puso el nombre de “Coleccionista de sueños”, he conseguido uno: mi vida profesional, y estoy contenta, satisfecha y esperanzada, veo la luz y puedo seguir soñando con nuevos proyectos de esta parte de mi vida.

Soñé también con ser nómada y este año lo he cumplido a medias. He viajado todos los meses del año menos este. En sofás y camas de amigos, viviendo en comunidades, incluso una okupa, y ahora acabaré la semana que viene en una ecoaldea. A todos estos lugares me han llevado mis estudios y las ganas de aprender, experimentar y compartir.

Quería ser también nómada de personas, visitar, viajar y vivir experiencias con ell@s. Las he vivido, pocas pero intensas, pero no he conseguido conservar ninguna el tiempo suficiente como para consolidarla. Experiencias límite, complejas y cortas. En la distancia sin distancia, con pasiones frenadas y emociones desbordadas, con sueños imposibles y realidades amargas, pero sintiendo a tope, así soy yo. Me quedo con los aprendizajes, que seguramente sean sabios aunque ahora no me dé cuenta y no los valore.

Hace cuatro días quería volver a Matrix, quería dejar de sentir dolor, ese dolor acumulado de “por favor no puedo asumir más”. Es suficiente para mí ya. Me metí en la cueva para cuidarme y volver poco a poco a recuperar la calma emocional y han venido a joderme a la cueva. Concentré toda mi energía en el trabajo y me seguí relacionando con el mundo en modo “piloto automático” intentando pasar desapercibida pero no ha sido así. Parece que molesto a algunas personas por el hecho de existir, de estar ahí, de tener una “posición” o un “lugar”, y yo pienso que lo que les jode es mi identidad, como soy, y aunque triste y mas apagada sigo siendo yo, y estando donde estoy, y mi cueva me protege y es mágica, y me encanta haber conseguido llegar a mi yo más auténtico aunque a veces me aleje de algunas personas, ese es el precio.

Voy a salir de la cueva, no sé cuando, para seguir siendo nómada, volveré a conectar con otr@s aquí y allá ,y seguiré siendo molesta y querida, espero más querida que molesta, pero lo que si se es que seguiré conectada con mi esencia.