A ver, que tras el último post he tenido varios correos y mensajes de preocupación y pánico.

Aclaro: no me voy a separar, no me voy a suicidar, no creo que el amor libre sea una mierda y que no sea para mí, no voy a dejar el activismo del poliamor y el blog, no me voy a volver monógama y sobre todo no voy a entrar en la desesperanza.

Hace cuatro años no me salí de la zona de confort, directamente me la cargué. He aprendido a vivir constantemente con esa incomodidad de saber que lo “convencional” no es mi sitio y por lo tanto cada reto nuevo es una forma de ampliar mi mundo y  mis ideas, y eso es lo que más me gusta de mi vida. Que aprendo a base de hostias, pues bueno, es una manera como otra cualquiera. Acomodarme, adaptarme, dejar que el miedo me paralice y no me deje buscar mi felicidad, transigir, renunciar, no son opciones para mí. Frente a todo esto tengo una máxima: SEGUIR.

Ahora toca cueva porque necesito reponer fuerzas mentales y sobre todo físicas para seguir, y cuando digo seguir es experimentando nuevas etapas, nuevas vivencias y nuevas ilusiones.

 

Una persona me preguntaba cómo vamos a solucionar lo de nuestra pareja. Creo que no hay nada que solucionar, simplemente tenemos que trabajar con la consciencia de que no podemos quedarnos parados y asumir que las cosas son como son, las cosas transmutan y hay que darle una vuelta , y encontrarle el sentido para que nos haga felices a los dos. Shhhhh no se lo digáis a él, pero saber que ahora mismo no me da la cabeza para nada más y el corazón está en reparación le ha dado espacio para encontrar la mejor manera de cuidarme y trabajar en lo que podría ser una “reconquista”.

Lo que pienso yo, que dejándome sentir la tristeza y mi duelo sin esconderlo, soy más honesta con las personas que me rodean y encuentran sus estrategias para relacionarse conmigo desde ahí. Si yo dijese, “todo va bien” y restase importancia a todo este proceso desde que vine de Alemania estaría dando un mensaje erróneo de “yo puedo con todo”, y no, no puedo con todo.

He empezado el proceso de autocuidado y este fin de semana he estado en Madrid con mis compas de fórum. Volver a Garaldea era todo un desafío. Allí comenzó una historia maravillosa y ahora volvía para ponerle el broche final. Mis compas me llenaron de amor y cuidado, ellos fueron testigos de esa historia y cuando salí al centro a decir “estoy viviendo el desamor y duele”, fui sostenida por la magia del círculo. Me siento afortunada de tener seres a mi alrededor tan mágicos. Personitas normales que sienten, que tienen miedos e inseguridades pero que han decidido vivir sus vidas de manera honesta mirando hacia adelante sin vergüenza de sentirse imperfectos y vulnerables, y compartiendo sus emociones para crear otra forma de relacionarse con el mundo y con los demás.

Toda mi energía ahora está en el trabajo y en mis hijas. Estoy creando nuevos proyectos y talleres y llenándome de ilusiones, quiero llegar a más gente con las cosas que se, y ofrecer todas las herramientas de las que dispongo y compartir conocimiento. Ahora estoy amando y honrando la oportunidad de compartir mis aprendizajes y llegar a otros corazones y otras cabecitas curiosas. No tengo mi energía en amar a seres especiales, quiero dejarme fluir y que la vida me vuelva a sorprender. Estoy en mi cueva y cuando todo vuelva a estar recolocado seguramente podré salir al mundo a cosechar corazones. No tengo prisa, ni ansia, lo hago para cuidarme y no volver a abrirme a confiar en que las cosas son posibles solo con soñarlas, hay que trabajar para hacerlas posibles.

Esta mañana me he levantado leyendo esta frase: “lo que pienses, lo serás. Lo que sientas lo atraerás. Lo que imagines, lo crearás”. He sonreído porque pensé que sintiéndote triste muchas propuestas sexis e interesantes no me van a llegar, pero he recordado que lo que tengo que hacer ahora es amarme a mí misma y todo llegará.

Seguir, seguir y seguir, pensando, amando, viviendo, y ampliando mi zona de disconfort donde me he dado cuenta de que no estoy sola, y eso me encanta.