Hoy he llenado mi día de actividades para ir pasando mi duelo.

Hace dos días le escribí a “Lola” para decirle que tenía una historia que contarle y que necesitaba un abrazo del oso. Él no solo me da el abrazo especial que me reconforta sino que es capaz de cambiar mi energía con esa forma que tiene de ver la vida, siempre en positivo y con cachondeo.

Me entró un mensaje a media mañana de que venía también mi mejor amigo por mi zona y así empezó mi medio día. En apenas media hora estaba sentada con mi mejor amigo y mi oso amoroso en una terraza al sol. Puse al día brevemente a mi amigo de los últimos acontecimientos, me escuchó y antes de irse nos fundimos en ese cariñoso abrazo que te dan los amigos del alma “de sabes que estoy aquí para lo que necesites”.

Me quedé con mi Lola y un vermut. Me miró, y me dijo la frase que siempre me dice cuando le cuento estas cosas: “ay mi niña!, es que es muy difícil”. Esta frase la llevo escuchando todo este año, jajajajajaja, y me encanta como me lo dice porque es con un tono de pena cariñoso que me enternece. Me aprecia y le da rabia, creo que no piensa que tengo mala suerte, simplemente que vivo en el planeta equivocado. Es curioso, porque mis primeros pasos en el poliamor, en el mundo de las emociones hacia otros fue con él y aunque nuestra historia no salió para adelante aquí sigue acompañándome.

Comimos, nos emborrachamos, tonteamos, nos toqueteamos de forma cariñosa, compartimos confidencias y risas, contamos los amantes que habíamos tenido (y me gana, como no) hasta que mi pena se fue diluyendo. Me dio mi abrazo y se fue.

A las 8 tenía la quedada de poliamor Galicia, y allá nos fuimos mi pareja y yo. Sin saber cuánta gente iba a aparecer nos plantamos en el bar de siempre a la hora de siempre y fueron llegando personitas. Hoy éramos 6. Surgieron debates súper interesantes que tuve que dejar a medias porque tenía cena con mis amigas.

Ayyyyy , que vuelta a la realidad. Todo el día estuve en mi paradigma y ahora me esperaba la realidad que se supone que me tiene que abrir los ojos. Conté brevemente la pérdida de mi Dibujante. Me escucharon atentamente y con respeto. Yo esperaba sus feedbacks, y mientras iba resumiendo la historia, ya me iba adelantando: “que si ya sabía dónde me metía”, “que él se puso en contacto conmigo porque precisamente no era capaz de abrir su pareja”, “que si ya estaba claro que las necesidades de él y de ella eran diferentes”, “que no todo el mundo vale para esto”,blablablabla. Las quiero, las quiero mucho pero no pueden entender mi mundo.

Uno de sus comentarios venía a decir algo así como que con esta última relación, por la que había apostado mogollón, me daba un aprendizaje de la leche, me habían roto el corazón según ellas y no debería de relacionarme más con gente “normal”.Que busque solo poliamorosos, y añadían la coletilla de que no necesito sufrir más, que todas las relaciones que he tenido este tiempo han sido un desastre. ¿DESASTRE? ¿Por qué son un desastre? ¿Porque no se han quedado en forma de pareja? ¿Porque no se han enamorado, jurado amor eterno o luchado por mí? Yo no necesito nada de eso, ¿Por qué iba a necesitarlo? Pobres, su visión es que yo necesito todas esas cosas, que todas esas cosas son una prueba de amor, y vale puede ser que en la monogamia sí, pero para mí no.

Amar de otra manera y compartir momentos me ha dado otras formas de relación que ni soñaba. Una de mis amigas decía hoy que no tenía ni un solo amigo hombre, que no contemplaba la posibilidad porque siempre había el rollo sexual. Yo no solo tengo amigos hombres, sino que casi todas las relaciones que he tenido desde que vivo así se han convertido en grandes amistades y desde luego grandes aliados.

No considero que haya perdido nada, aunque las historias hayan tenido un principio y un fin, hayan sido del tipo que hayan sido, he ganado cómplices que comparten mi vida libremente cuando quieren pero sobre todo están cuando yo les necesito, y por supuesto yo intento hacer lo mismo. No se sienten obligados ni yo con ell@s, no son mi posesión, no intento retenerlos, ojo que me encanta tenerlos en mi vida y a alguno me gustaría verlo más, pero sobre todo yo me siento libre para estar, y para poder expresarme honestamente y compartir mis momentos ,emociones, sentimientos y estados vitales.

No, no creo que haya sido  un desastre porque no tengo UNA historia con final feliz típico, porque no hay nada típico en mi vida, pero si he vivido un montón de historias felices con momentos mágicos. No necesito finales románticos , ni parejas, ni esperanzas ,ni expectativas irrealizables. Necesito un abrazo del oso cuando estoy triste de alguien que me quiere a su manera, necesito un audio cuando estoy agobiada , necesito un Skype picante para sentirme la mujer más sexy del mundo, necesito un buenos días sin esperarlo, pero sobre todo necesito seguir sorprendiéndome por la vida.

Ha sido un día bueno, que coño, ha sido un día estupendo.